「我知道这是人间本质，可我依旧为这样的自己终日烦恼着。」
自卑又迫不及待表现自己，想请求帮助又害怕麻烦别人，想做出改变又不断的满足于现状，渴望强大又下意识懦弱。
我讨厌这样的自己，但那些受性格使然而产生的矛盾，好像真的很难被消除。就像即使被夸奖，即使有时自己也觉得不错，但长久伴随着自身的自卑感仍然无处不限制着自己。我很烦，也很害怕这些想法，它们像是吊在腿上的铁球，把我的步伐拖得很慢，很累，但我没法解开它把它丢掉。
也许这很难理解，但它的确这样存在着。
有很多次，想和朋友说，但怕他们不能理解，怕影响他们，于是自己拼命吞噬消化。听到表扬夸赞时会非常非常开心，好像这样就能填补一些自卑的空缺，所以总是希望，得到肯定。一句“你很棒”、“你很温柔”、“做得很好”都能让我开心很久。
「大概有个道理是越怕什么就越要冲破什么吧。」
我做许多不同的事，做别人第一眼认为我不会做的事，做好像不符合我外表的事，做我最害怕但想要做到的事。
进入学生会，在一百多个人面前做工作报告；看食堂，管理违纪学生；参加演讲比赛，拿到名次……紧张时我的脚会控制不住地抖个不停，这好像成了我从小惯成的习惯，人一多，一需要我来主控场面，我会无比紧张。看管食堂是困扰了我一个星期的事，因为自卑，迟迟迈不出那一步，害怕别人看不起，害怕他们会露出：“你这么小一个，凭什么管我？”的神色和态度，不敢拉住插队的同学，但又不能坐视不管，在一番纠结后才终于做好了这件事。
我为什么自卑？我矮，我又黑。这是最致命的两点。或许对别人来说，这并没有什么大不了。
我17岁，去外面吃饭碰到不熟的亲戚或是父母的朋友时，大家都会很惊讶：“这么小一个就读高中啦？”更有的会说：“这么小一个以后大了可怎么办啊。”有时有不熟的小孩儿会问他们的父母：“这个姐姐为什么那么矮啊？”或者直接假装悄悄说：“姐姐好矮哦！”。
我怎么可能听不到。每次也只能尴尬的笑笑无奈地说自己就是长不高。
我怎么可能不气。我也希望大家能看到我是个17岁的少年，能给予我对17岁少年应当有的态度和语气，而不是阴阳怪气的以外貌来断定我很弱小，甚至开玩笑的想以此预判我的未来。可没人愿意多去了解一点，我也没资格要求。于是造成的结果，就是我掘地三尺也刨不开的自卑。
很可笑吧。多简单的事儿，这真不重要，你不用在意。
可又有多简单呢？
我十七年的人生，有五年是这样过来的，被人说矮被人说黑，那些话里有玩笑，有调侃，有感叹。我也不得不承认我很敏感也很矫情，一些事我真的能记很久很久，没有人知道他们随口一句话会让我郁闷多久，也许他们都不记得了，可我却死脑筋地记住了。
我急切地想要摆脱这怪力，却总又被它拉入海底，它偶尔跳出来，阻止我前进，我举步维艰，我负重前行。
这个过程，真的很痛苦啊。
我不想传递负能量，可自卑让我痛苦，我想宣泄，我想寻找安慰，但我也只能吞进肚子里。
世界上比你不幸的人那么多，你为什么要痛苦？
我不知道啊，我没有办法，我真的很痛苦。
我仍在白天面对阳光，肆意欢笑，我希望，我相信，有一天我能战胜它。
有一天用实力告诉他们，这真没什么大不了的。
加油。
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